Почему близкие люди напрягают друг друга. феликс кирсанов. Если вы это чувствуете, значит вам встретился человек из прошлой жизни Незнакомый нам человек

Почему незнакомый человек может быть тебе неприятен?
1

Уважаемый Э.Эссас.

Почему так бывает, что встречаешь случайно человека, который ведет себя нормально, выглядит нормально, но он тебе очень сильно неприятен и вызывает у тебя очень неприязненные чувства по отношению к нему.

Ты с ним общаешься абсолютно нормально, вежливо и дружелюбно, и он с тобой также вежливо и дружелюбно, но сильное неприятие этого человека остается на все сто процентов.

Такое же неприятие лично меня я встречал, и нередко и не часто - со стороны других людей по отношению ко мне.

Есть ли этому объяснение, с Вашей точки зрения (как раввина)?

Спасибо, если посчитаете необходимым (нужным) ответить.

Вы очень ясно описали широко распространенный в нашей действительности «феномен», когда люди (такое случается практически со всеми) неожиданно для себя могут испытывать к совершенно незнакомому человеку, не имея о нем никакой информации — негативные чувства (раздражение, неприязнь и т.п.). И не в состоянии себе объяснить, откуда взялось это ничем, казалось бы, неподкрепленное ощущение. Вроде бы, как Вы и пишете, человек «ведет себя нормально, выглядит нормально». Вежлив и дружелюбен. Но…

Хорошо, если это — случайное, ни к чему не обязывающее знакомство: встретились — разошлись. А как быть, если неосознанное неприятие возникает по отношению, скажем, к какому-то, пусть и не близкому родственнику, с которым время от времени все же приходится видеться, или, допустим — к сослуживцу, работающему в том же помещении, что и ты?

Возможно, если бы удалось понять, в чем тут «фокус», справляться с проблемами подобного рода было бы намного проще. Однако с рациональных, материалистических позиций эту загадку, пожалуй, не разгадать.

Известно, что весьма солидную часть своей жизни над этим бился французский писатель Марсель Пруст, посвятив исследованию данной темы свое семитомное литературное произведение «В поисках утраченного времени». Ту же попытку примерно в то же время (первая половина 20-го века) сделал и известный ирландский писатель Джеймс Джойс в написанном им объемном (в тысячу страниц) романе «Улисс».

Теперь попытаюсь объяснить описанное Вами явление с позиций Торы.

Начнем с того, что душа каждого человека, образно говоря, словно некая беспристрастная «видеокамера», фиксирует все события его жизни — значимые и незначительные, крупные и мелкие. Фиксирует все, с чем человеку приходится сталкиваться, включая и то, на что обладатель этой души даже и вовсе не обратил никакого внимания. Причем — во все временные периоды на протяжении всей человеческой жизни. И от всего этого бесконечно огромного количества информации и впечатлений в ней, душе, остается некий, неопределимо объемный «осадок» (на иврите — рошем ).

Этот рошем ежедневно, ежечасно и ежесекундно пополняется. На прежний рошем накладывается новый, рождая новые впечатления, что-то проявляя, что-то, наоборот — приглушая, затушевывая.

Иными словами, душа в определенном смысле — «паровоз», который тащит за собой состав из неисчислимого множества вагонов. И в каждом вагоне — свое неповторимое содержание, сотканное из «картинок» настоящего и прошлого, а может — и осевших где-то осколков эпизодов из жизни предыдущих поколений.

Поэтому, когда ты встречаешь кого-то, невероятно многомерное пространство твоей души сталкивается с многомерным пространством души этого встреченного тобой человека. И где-то и в тебе и в нем — есть некие области, которые, пересекаясь, могут порождать неосознаваемые человеком образы и ассоциации. Порой — приятные, порой — отталкивающие.

Условно говоря, ты, например, можешь на уровне подсознания уловить в незнакомом тебе человеке сходство (необязательно внешнее, но, скажем, в каком-то движении, мимике, жесте и т.п.) с одним из запечатленных душой образов. И чувство, позитивное или негативное, которое возникнет в тебе при встрече, будет зависеть от эмоциональной окраски того образа в рошеме твоей души.

Попутно отмечу, что к явлениям этого ряда причисляется, вероятно, и то, что мы называем «дежавю» — когда у человека, попадающего в незнакомое место (или в незнакомые обстоятельства), появляется ощущение, что он когда-то здесь уже был (что-то из этих обстоятельств и/или визуальных образов кажется ему знакомым). Думаю, понятно, что такую «подсказку» дает именно рошем .

Но вернемся к основной теме нашего разговора — к феномену, когда человек может чувствовать необъяснимую неприязнь к незнакомцу.

Впрочем, бывает и наоборот: незнакомец без каких-либо видимых причин — располагает к себе, вызывая приятные, светлые чувства. А потом, если знакомство продолжится — на смену им, таким чувствам может прийти порой горькое разочарование.

Что со всем этим делать? Как вести себя с теми, о ком ничего не знаешь? Прислушиваться ли к «интуитивным» ощущениям?

Правильное отношение к незнакомому человеку, когда о нем нет надежной информации, определяют в Талмуде наши Учителя. Надо, не концентрируясь на «первом впечатлении», — наставляют они, — (независимо от того, хорошее впечатление он на тебя произвел или плохое) отнестись к человеку доброжелательно и благосклонно, с почтением. И одновременно — «включить механизм проверки» (отголоском данного талмудического правила, кстати сказать, стала закрепившаяся в русской культуре пословица «доверяй, но — проверяй»).

Важно при этом удерживать некий баланс между двумя названными здесь «элементами». С одной стороны — не давать воли негативным эмоциям, но и не раскрывать объятия, чтобы не стать жертвой бездумного доброжелательства. С другой — не возводить систему проверки до параноидального уровня.

Следует всегда помнить, кроме всего прочего, что каждый отдельный, конкретный случай — индивидуален. Поэтому и «тактика» поведения в разных ситуациях при встречах с незнакомыми людьми может и должна быть — разной.

И в заключение дам одну общую, достаточно универсальную рекомендацию.

Старайтесь спокойно относиться к подобным ситуациям. Накапливайте жизненный опыт. Изучайте Тору, увеличивайте количество и повышайте качество совершаемых Вами добрых дел — это помогает лучше ориентироваться в жизни, развивает наблюдательность, умение правильно строить общение с людьми и навык в оценке человеческой личности.

Добрый день, уважаемые коллеги! В редакции нашего СМИ возникла дискуссия относительно того, всегда ли слово "заведующий" должно быть только в мужском роде? Прозвучало мнение, что в "филологических кругах единогласно признан единственно возможным только мужской род". Так ли это? Я как филолог не могу согласиться с этим мнением. Расскажите, что там, в филологических кругах, по этому поводу говорят?

С таким мнением мы не знаком ы. Вариант заведующая употребителен.


	Вопрос № 297685

Здравствуйте! Подскажите, можно ли сказать про банковский продукт - факторинг так: «продукт факторинга». Например, в контексте: «если вы не знаком ы с продуктом факторинга»? Есть ли нарушение норм русского языка?